Blagues et histoires drôles

[HeMP]

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?














Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil.
:/

[freddy k]

Comment est morte Cendrillon ?


Son tampax s'est transformé en citrouille.

[freddy k]

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
- Deux bébés dans une poubelle
Et qu'est-ce qui est encore pire que deux bébés dans une poubelle ?
- Un bébé dans deux poubelles.

[freddy k]

Comment tu fais, quand tu es bourré, pour te faire vomir ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge.
... Et si ça ne marche pas, tu inverses...

[freddy k]

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves

[freddy k]

Quelle est la dernière mode en Angleterre?
- C'est de boire un verre au Ritz, de filer a l'anglaise et de finir en boite.

[freddy k]

la difference entre Ronaldo et Diana
Ronaldo c'est :
Une acceleration, un petit pont et But
Diana c'est :
Une acceleration, un petit pont et Poteau...

[g8power]

<sta0> VACANCES !
<Saiint``> p'tin
<Saiint``> staO le bol
<iPoX`Coconut> (10:59) (+sta0) VACANCES !
<iPoX`Coconut> <33
<sta0>
<sta0> et en plus je pense avoir reussi thermo
<sta0>
<iPoX`Coconut> gg
<iPoX`Coconut>
<sta0> vu que cest pas dans mes cordes ca me va :p
<iPoX`Coconut> t'as eu quoi finalement en thermo?
<g8power`sleep> du café ?
<iPoX`Coconut>
<Saiint``> ...
<iPoX`Coconut> va dormir toi:<
<ssx3max> ...
<Saiint``> rendors toi g8power`sleep
<ssx3max> 0/10 la blague
<iPoX`Coconut> )
<g8power`sleep> j vous ai tous niqué la

[lutiix']

deux saucisses sont dans un micronde une des saucisse dit pas pas chaud ??


et l'autre lui réponde aAAaAaaAHHHHahHAHhaH une saucisse qui parle

[kukRAbAzZa*..]

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus.
Un jour il s'est assis et il est mort étouffé.

[Egopalantir]

Le gars roule à une vitesse folle sur l'autoroute. Un policier le prend en chasse. Le gars écrase la pédale au plancher. Pas question de se faire rattraper.
Après quelques kilomètres ainsi parcourus, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 10 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisserai aller pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ? rétorqua le policier.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !



Bon, d'accord, elle est pas si pourrie que ça, mais on peut pas tout le temps être nomminé au "Blagues Pourries Award"...

[Redsky.]

Jamais vu autant de postes de Freddy K.

[Archange]

C'est deux oeufs qui discutent d'un autre oeuf :
- Tu as vus celui là
- Ahhh ! Il est marron et il a plein de poils !
- Il doit être pourri

L'autre oeuf se retourne et répond :
Je suis un Kiwi connard !!!

[Green]

Blague marante sur les belges.
Un jour les belges viennent voir les Français en disant faites quelque chose de con pour que l'on ce moque de vous, car vous vous êtes trop moqué de nous. Alors, les Français ont une idée, c'est d'aller construire un pont au désert. Après que les belges se sont bien foutus de leurs gueules (aux français) ils disent d'enlever le pont, alors là les Français répondent on aimerait bien l'enlever mais, vous devez dire au pêcheur belges de partir du pont.

[Egopalantir]

Trouvé sur un autre forum, qui a exactement le même topic....

Un vieux couple est allé se promener un dimanche au zoo.

Ils s'arrêtent devant la cage du gorille, et celui-ci ouvre aussitôt des yeux écarquillés en voyant la dame.
Comme un fou, il se rue vers elle, écarte les barreaux, s'en empare et l'entraîne au fond de la cage avant que le mari n'ait pu réagir.

-Alfred! Alfred! hurle la dame. Qu'est-ce que je peux faire ?

-Fais comme avec moi, lui répond son mari d'un ton sinistre. Dis lui que tu as mal à la tête!