Blagues et histoires drôles

[schira]

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme..

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

"Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

"Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"

[g8power]

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme..

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

"Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand.
Cordialement Kisun, des bisous sur la schnek."

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

"Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"

Le pigiste le plus classe du monde §

[schira]

x)

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

- C'est là où je voulais en venir!

[babache]

x)

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

- C'est là où je voulais en venir!

Elle est hard celle la

[g8power]

Comment circoncire un redneck ?

En frappant sous le menton de sa soeur .

---------------------------

Two rednecks, Bubba and Cooter, decide to go to college. Bubba goes first, and he is advised to take maths, history and logic.

– “What’s logic?” says Bubba.

– “Well, let me give you an example,” says the professor. “Do you own a tractor?”

– “Sure do,” says Bubba.

– “Okay. Then I assume, using logic, that you have a yard.”

– “That’s real good,” says Bubba, in awe.

– “Logic also tells me that since you have a yard, you also have a house. Is that right?”

– “Gawly!” says Bubba.

– “And since you own a house and a house is tough to take care of by yourself, the odds are that you have a wife. Right?”

– “Betty Mae! This is incredible!”

– “Finally, since you have a wife, logically I can assume you are heterosexual. Is that right?”

– “You are absolutely right! Why that’s the most fascinatin’ thang I ever heerd of. I can’t wait to take this here logic class!”

Bubba, proud of the new world opening up to him, goes back into the hallway where Cooter is waiting.

– “So what classes are ya takin’?” says Cooter.

– “Maths, history and logic,” says Bubba.

– “What in tarnation is logic?”

– “Let me give you an example,” says Bubba. “Do you own a tractor?”

– “No.”

– “Then you’re gay.”

[SuiJin]

Merci G8 , t'as permis de me faire avoir mon fou rire quotidien dans l'amphi. J'aime me faire remarquer. >_<

[g8power]

Mais de rien .

[Grognasse]

Comment faire hurler une femme 2 fois de suite?

La première fois tu l'encu.... et ensuite t'essuies après le rideau.



Quel est le point commun entre un parachute et une paire de couil....?

Quand t'en as pas tu t'écrase!!!


Un couple fête ses 70 ans de mariages (ce qui est peu commun). Pour l'occasion fête, journalistes....
Le journaliste demande alors au marié.
"Comment faites vous? Quels conseils donneriez vous?"
Il répond:
"Le matin je me lève 7h, je prend mon café, un p'tit truc sexuel et hop je vais au jardin."
"Le midi je rentre, je mange, un p'tit truc sexuel et hop je retourne au jardin."
"Le soir je rentre, la douche, une soupe, un p'tit truc sexuel et Dodo."
Le journaliste:
"Wahou a votre age, 3 fois par jour!! Qu'appelez vous un p'tit truc sexuel?"
Il répond:
"Ah bah comme d'hab, elle me casse les couilles"

[g8power]

A baby harp seal walks into a bar in Labrador and goes up to the bar.
The bartender asks “What’l yea be havin?”
The baby seal replies “Anything but a Canadian Club on the rocks…”

soz kab

[Cot_Cot]

FU, site français g8 en mousse, fais la trad strip teaser totalement épilé !

[g8power]

A baby harp seal walks into a bar in Labrador and goes up to the bar.
The bartender asks “What’l yea be havin?”
The baby seal replies “Anything but a Canadian Club on the rocks…”

soz kab

Un bébé phoque entre dans un bar au Labrador et va au comptoir.
Le barman lui demande: "Qu'est ce ça va être ?"
Le bébé phoque repond: " Tout sauf un Canadian Club on the rocks..."

[Cot_Cot]

Elle suxx encore plus traduite, la précédente était très bonne.

[New York]

Je m'appelle Kevin.

[Empire]

Je m'appelle Kevin.

Dommage que ce soit pas une blague

[Darky]

Vous saviez que Jean-Marie lepen avais du sang arabe



Ouais,sur son par-brise